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第32章 在寒冬时候回忆你温柔(2)

作品: 我们没有在一起 |作者:吴忠全 |分类:其他类型 |更新:10-10 12:06|

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我坐在候车大厅里,看着来来往往的人群,心里憋闷得难受,就出来抽了根烟,抽过那根烟胃有些不舒服,看了看时间,离检票还有一会儿,就去旁边的粥铺喝了碗粥。那碗粥端上来后,我低下头刚喝了一口,热气扑了满脸。我的眼眶都湿了,我跑出粥铺,拦了一辆出租车,往她家里开,到了门前我急促地敲门,可是门一直不开,我拨打她的电话,能够隐隐听到门里的手机铃声,可就是没有人接听,那刻我就在想,她是不想给我机会的,在我从未想过留下来的那时起。

我回到车站,错过了那班车,但总会有下一列的,爱情也是如此。

回到老家后,我过了一阵子忙乱的生活,此间一直没有和她联系过,后来偶然间在网络上遇到,也只是随便聊了几句,我丝毫不提起自己曾从车站跑回去决定留下,她倒是问过我那天给她打电话做什么?我也只是拿拨错了当借口,然后草草地聊上几句不咸不淡的话作为收场。我知道自己直到那时还是有些怪她的,这小小的怨恨竟慢慢演变成了对她感情的退热直到有些冷淡。这些她应该都能够从简短的字里行间感受得到,我们就这样心照不宣地疏远开来,那过去的事情如同一场寒冬里的旧梦,没人温故。

大概又过了快一年,我去某地参加朋友的婚礼,地图上离她很近,也不知怎么的,就想着拐个弯去看她,可又怕突然出现太唐突,这段时间的隔膜已让我不能确定这样做之于她是惊喜还是难堪,于是我多少有些犹豫地联系到了她,话里话外竟也不直接说要去看她,只是说自己现在的位置离她并不远。她听了话也并没有爽快地开口说你来找我,只是试探地问有没有多余的时间。我猜测这是她怕自己表错情尴尬而防御式的矜持,可又不敢对这种猜测有完全的把握,所以只能就势回答有些时间,等来的是她仍旧小心翼翼地询问:“那你要来看看我吗?”

我出现在出站口的时候并没能一眼就望见她,找了一圈还是没能看到,这时她的电话进来了,说自己在停车场,车位停不进去,让我去停车场找她。我到停车场时,看到一辆车子斜在两个车位中央,猜着这就是她了,正好她从车里下来,也看到了我,有些不好意思地道:“刚考的驾照,不熟练。”

“新买的车?”我问道。她点了点头:“上车吧,也不用停了。”

“你这技术能保证我的安全吗?”我半开玩笑地说道。

“陪你死。”她先上了车。

还好,这一段话缓解了我的焦虑,本还想着一见面要如何寒暄而又不是在诠释客套,要用什么样的语言来消除久不见面的疏离感,又要如何不感慨不显得做作。

她开车的技术确实不太好,幸而一路上车辆不多,可我仍旧不太敢说话分散她的注意力,她也明白这一点,一路背部僵直,死死地握着方向盘。我看着怪累的,就说要不我来开吧?她断然拒绝了,说车子和她都需要磨合。

那天她直接把车开到了饭店门前,我们喝了很多的酒,那时酒驾查得已经很严了,但还好城市小,我们把车丢在饭店,摇晃着散步往回走,到一家超市门前时还又买了瓶酒,拎着回了她家。

只是进门的那一刹那,所有熟悉的感觉就又都回来了,她家里的摆设没有发生任何变化,我往沙发上一靠恍惚时间就倒流了。她坐到我身边,把酒打开,我们仍旧像很多个夜晚那样,边喝酒边聊天。她把灯关了,窗前还是那一轮明月,把屋子照得通亮。我们两人握着手,说了一夜的醉话,说那些旧的童年,说一些明亮的未来,就是不提一句如风散去的往事。

我在那待了一天就离开了,她开车送我去车站,已经下楼到了车库,她又跑上楼去,一会拿了条围巾下来,塞给我,说:“早就织好了,上次你离开的时候忘了给你,我追到车站时车都开了。”

我拿着那条围巾,愣愣地看着她,仿佛能够看到她拿着围巾在车站里寻找我的样子,也能够看到在那些晴好的日子里,她坐在沙发上织围巾。那时的我在做什么?是在打游戏还是在睡觉,怎么就忘记了靠过去轻轻地抱住她?

“发什么呆呢?快上车啊!”她催促我。我坐上车说我们好像错过了些什么,她说她都知道,只是错过了就是错过了,遗憾并不是什么美的事情。我也就知道不必再说些什么了,这不能怪她,自始自终在我自己的未来规划中,似乎一直就没有过她,我们也都吝啬得不肯说一句关于爱的话语,到了如今这个距离,两个人都怨,但又都不能怨。

她把我送到车站,临下车前我说:“你一定要努力生活得更好,哪一天我落魄了你得养我。”她假装嗔怒地把手抽出来,催促我快走吧,该检票了。我下了车,她又伸出头来冲我喊道:“哎!我快结婚了。”

我听到了,却又假装没听到地没有回头。

近几年,我离开家来到了北京,就再也没去看过她了,知道她结了婚,给了我消息却又叫我不要去参加婚礼,我只好托以前的同事送去了红包,心里也不再有过多的波澜。

某天从市区的另一头回家,已是夜晚,公交车上空空荡荡的,报站的喇叭声音就显得一惊一乍,我数了一下,到家里要三十站,就放心地在公交车里睡了过去,醒来的时候刚好差不多到站。可能是忘记关了车窗,我整个人被风吹得有些不舒服,下了车心情也跟着低落,想到的全都是不好的事情和满心满眼的颓丧。

公交站距离家里还有一小段的路程,道路两旁全都是高大的树木,在天气初冷之时掉光了叶子。我边走边想着这一年又将过去,踩在脚下的叶子全是流年,难免泛起些许愁绪,不咸不淡的,又总觉得不是滋味。

我这人不太爱回忆,但季节总是催人念旧,温吞得似憋着一场预谋,步步都是险招。我微微抬起头,看着前方第三盏路灯,呼出淡淡的白气,就觉得这像极了当年我和她的场景,我们在那座闭塞的小城里居住过的短暂岁月,也时常沿着那些记不住名字的清冷街道散步。其实主要是她在陪我,那时的我还保有少年时期的蛮横与偏执,时常会对这个世界产生恨之入骨的抱怨,也时常感到孤独与惶恐,却没有人可以纾解。

在那些或长或短的路上,她听着我的埋怨与愤世,时不时地会劝慰几句,她也懂得我沉默时的表达而不多言半句,我当时并不懂得这已是最好的陪伴,更不会体悟到这理解之中的珍贵,人总是要经历过或多或少的难堪,才会在回首中惊瞥到一抹温情,把岁月的角落照亮。

后来每次听歌曲里唱到“谁会不厌其烦地安慰那无知的少年”时就会想起她,想起那时的自己,只是如今想要仔细回溯一下这段日子,就只剩下这些零碎的片段,填充在愈发混杂的记忆中,却是在这寒冬时候温暖我的全部温柔。

写到这里,又想起一件小事来,在她结婚前期,一天我在电影院一个人看电影,手机震动了一下,她传过来一张照片,是她未婚夫的,询问我怎么样?我说挺好啊。APP上方显示着对方正在输入,过了好一会儿却只传来两个字:像你。

我思考了一会儿,却不知该回什么,于是把手机装进了口袋里,继续看电影,至于那天看得是哪部片子,我怎么也想不起来了。

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