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我坐在候车大厅里，看着来来往往的人群，心里憋闷得难受，就出来抽了根烟，抽过那根烟胃有些不舒服，看了看时间，离检票还有一会儿，就去旁边的粥铺喝了碗粥。那碗粥端上来后，我低下头刚喝了一口，热气扑了满脸。我的眼眶都湿了，我跑出粥铺，拦了一辆出租车，往她家里开，到了门前我急促地敲门，可是门一直不开，我拨打她的电话，能够隐隐听到门里的手机铃声，可就是没有人接听，那刻我就在想，她是不想给我机会的，在我从未想过留下来的那时起。
我回到车站，错过了那班车，但总会有下一列的，爱情也是如此。
回到老家后，我过了一阵子忙乱的生活，此间一直没有和她联系过，后来偶然间在网络上遇到，也只是随便聊了几句，我丝毫不提起自己曾从车站跑回去决定留下，她倒是问过我那天给她打电话做什么？我也只是拿拨错了当借口，然后草草地聊上几句不咸不淡的话作为收场。我知道自己直到那时还是有些怪她的，这小小的怨恨竟慢慢演变成了对她感情的退热直到有些冷淡。这些她应该都能够从简短的字里行间感受得到，我们就这样心照不宣地疏远开来，那过去的事情如同一场寒冬里的旧梦，没人温故。
大概又过了快一年，我去某地参加朋友的婚礼，地图上离她很近，也不知怎么的，就想着拐个弯去看她，可又怕突然出现太唐突，这段时间的隔膜已让我不能确定这样做之于她是惊喜还是难堪，于是我多少有些犹豫地联系到了她，话里话外竟也不直接说要去看她，只是说自己现在的位置离她并不远。她听了话也并没有爽快地开口说你来找我，只是试探地问有没有多余的时间。我猜测这是她怕自己表错情尴尬而防御式的矜持，可又不敢对这种猜测有完全的把握，所以只能就势回答有些时间，等来的是她仍旧小心翼翼地询问：“那你要来看看我吗？”
我出现在出站口的时候并没能一眼就望见她，找了一圈还是没能看到，这时她的电话进来了，说自己在停车场，车位停不进去，让我去停车场找她。我到停车场时，看到一辆车子斜在两个车位中央，猜着这就是她了，正好她从车里下来，也看到了我，有些不好意思地道：“刚考的驾照，不熟练。”
“新买的车？”我问道。她点了点头：“上车吧，也不用停了。”
“你这技术能保证我的安全吗？”我半开玩笑地说道。
“陪你死。”她先上了车。
还好，这一段话缓解了我的焦虑，本还想着一见面要如何寒暄而又不是在诠释客套，要用什么样的语言来消除久不见面的疏离感，又要如何不感慨不显得做作。
她开车的技术确实不太好，幸而一路上车辆不多，可我仍旧不太敢说话分散她的注意力，她也明白这一点，一路背部僵直，死死地握着方向盘。我看着怪累的，就说要不我来开吧？她断然拒绝了，说车子和她都需要磨合。
那天她直接把车开到了饭店门前，我们喝了很多的酒，那时酒驾查得已经很严了，但还好城市小，我们把车丢在饭店，摇晃着散步往回走，到一家超市门前时还又买了瓶酒，拎着回了她家。
只是进门的那一刹那，所有熟悉的感觉就又都回来了，她家里的摆设没有发生任何变化，我往沙发上一靠恍惚时间就倒流了。她坐到我身边，把酒打开，我们仍旧像很多个夜晚那样，边喝酒边聊天。她把灯关了，窗前还是那一轮明月，把屋子照得通亮。我们两人握着手，说了一夜的醉话，说那些旧的童年，说一些明亮的未来，就是不提一句如风散去的往事。
我在那待了一天就离开了，她开车送我去车站，已经下楼到了车库，她又跑上楼去，一会拿了条围巾下来，塞给我，说：“早就织好了，上次你离开的时候忘了给你，我追到车站时车都开了。”
我拿着那条围巾，愣愣地看着她，仿佛能够看到她拿着围巾在车站里寻找我的样子，也能够看到在那些晴好的日子里，她坐在沙发上织围巾。那时的我在做什么？是在打游戏还是在睡觉，怎么就忘记了靠过去轻轻地抱住她？
“发什么呆呢？快上车啊！”她催促我。我坐上车说我们好像错过了些什么，她说她都知道，只是错过了就是错过了，遗憾并不是什么美的事情。我也就知道不必再说些什么了，这不能怪她，自始自终在我自己的未来规划中，似乎一直就没有过她，我们也都吝啬得不肯说一句关于爱的话语，到了如今这个距离，两个人都怨，但又都不能怨。
她把我送到车站，临下车前我说：“你一定要努力生活得更好，哪一天我落魄了你得养我。”她假装嗔怒地把手抽出来，催促我快走吧，该检票了。我下了车，她又伸出头来冲我喊道：“哎！我快结婚了。”
我听到了，却又假装没听到地没有回头。
近几年，我离开家来到了北京，就再也没去看过她了，知道她结了婚，给了我消息却又叫我不要去参加婚礼，我只好托以前的同事送去了红包，心里也不再有过多的波澜。
某天从市区的另一头回家，已是夜晚，公交车上空空荡荡的，报站的喇叭声音就显得一惊一乍，我数了一下，到家里要三十站，就放心地在公交车里睡了过去，醒来的时候刚好差不多到站。可能是忘记关了车窗，我整个人被风吹得有些不舒服，下了车心情也跟着低落，想到的全都是不好的事情和满心满眼的颓丧。
公交站距离家里还有一小段的路程，道路两旁全都是高大的树木，在天气初冷之时掉光了叶子。我边走边想着这一年又将过去，踩在脚下的叶子全是流年，难免泛起些许愁绪，不咸不淡的，又总觉得不是滋味。
我这人不太爱回忆，但季节总是催人念旧，温吞得似憋着一场预谋，步步都是险招。我微微抬起头，看着前方第三盏路灯，呼出淡淡的白气，就觉得这像极了当年我和她的场景，我们在那座闭塞的小城里居住过的短暂岁月，也时常沿着那些记不住名字的清冷街道散步。其实主要是她在陪我，那时的我还保有少年时期的蛮横与偏执，时常会对这个世界产生恨之入骨的抱怨，也时常感到孤独与惶恐，却没有人可以纾解。
在那些或长或短的路上，她听着我的埋怨与愤世，时不时地会劝慰几句，她也懂得我沉默时的表达而不多言半句，我当时并不懂得这已是最好的陪伴，更不会体悟到这理解之中的珍贵，人总是要经历过或多或少的难堪，才会在回首中惊瞥到一抹温情，把岁月的角落照亮。
后来每次听歌曲里唱到“谁会不厌其烦地安慰那无知的少年”时就会想起她，想起那时的自己，只是如今想要仔细回溯一下这段日子，就只剩下这些零碎的片段，填充在愈发混杂的记忆中，却是在这寒冬时候温暖我的全部温柔。
写到这里，又想起一件小事来，在她结婚前期，一天我在电影院一个人看电影，手机震动了一下，她传过来一张照片，是她未婚夫的，询问我怎么样？我说挺好啊。APP上方显示着对方正在输入，过了好一会儿却只传来两个字：像你。
我思考了一会儿，却不知该回什么，于是把手机装进了口袋里，继续看电影，至于那天看得是哪部片子，我怎么也想不起来了。
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